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De ce que je me rappelle ma découverte du diabète est un souvenir impérissable. il est ancré en moi avec un mélange de rêves, d’agitation, de peurs.

J’avais si j’en crois les événements qui m’ont été rapportés entre deux ans et trois ans et demi. Je n’ai pas comme je dis de selfie de l’époque.

Ceci n’est pas le plus important.

D’où m’est venu cette idée de relater ceci?

De part le questionnement des personnes rencontrées et de voir leur réaction à l’annonce de ce diabète aussi jeune.

Avec des quetions mal formulées de savoir ce que je mangeais avant cela. Ou si il y avait quelqu’un de ma famille? Et au final cela changerait quoi que ce soit génétique? Rien. Je ne me suis pas dit un jour tiens je vais tester une vie de diabétique juste un jour et puis non tant qu’à essayer testons le plus longtemps.je m’égare ou si peu.

Incompréhensions

J’ai tellement entendu de bêtises; méchancetés et vu, senti des regards quand je faisais dixit au choix » mes ablutions, préparations, je me shoote, je suis stone. tu ne pourrais pas faire cela ailleurs que devant nous, genre au wc. Si je buvais son urine je serais malade, donnez votre sang? Mais c’est contagieux.

J’ai une excellente mémoire et je sais oublier; alors me direz vous?

Malgré les années j’ai enduré, relevé la tête et fait comme si de rien n’était.

J’ai vu ma maman se disputer avec une dame pour que je puisse aller à la toilette car elle n’avait pas de monnaie. Et cette sensation qui se colle à moi quel désordre ai je amené?

A la différence selon moi que avec les années et les techniques évoluant les mentalités ont peu changés. Le handicap reste un handicap qu’il soit visible ou pas. Je me suis construit une bulle protectrice d’où j’observais le monde. J’ai à l’époque déja beaucoup utilisé l’imaginaire et de plus en plus par la suite.

A trop se taire rien n’est compris. A trop en dire cela peut ne pas être compris.J’ai du avec le temps comprendre par moi même ce que je vivais et chercher tout azimuth. Le désordre physique et mental que j’avais senti, subi était de l’ordre d’un choc traumatique. Pas de consultation de psychologue à l’époque. Mes parents ont tout fait pour que je sois bien. Que je vive bien ce qui se passait en moi. Les séquelles étaient présentes. Imprégnées.

J’ai fréquenté d’autres diabétiques à la mer du nord puis plus tard avec l’Adeps.

Ces groupes m’ont permis de vivre avec des pairs ou chacun se reconnait en l’autre et sait que l’autre est en recherche de compréhension aussi.

Decouverte de mon univers

Ce que j’essaye d’expliquer c’est que à l’âge que j’avais, je n’ai rien compris à ce que je vivais. J’ai vite compris ou tu fais ce qui est proposé ou tu meurs. Comprendre oui, intégrer non. être en paix, non. Se sentir incompris. Difficile de dire ce qui ne se voit pas; au dela des symptômes que je dois expliquer à des personnes qui sont censés comprendre et qui manifestement ne comprennent pas toujours.

Osciller entre être rapide et performant et/ou lent et profond. Vouloir se dépasser au niveau sportif, me prouver que je peux tout faire, tout vivre; avec cette certitude inébranlable que à part la mort rien ne m’arrêtera. cette soif de découverte me rappelant que les seules limites sont dans ma tête. Se remémorer les accidents multiples que je me suis occasionnés pour tester mes limites.

Se sentir super héros avant d’en avoir vu en livre ou en vidéo.

Etre capable d’être anéanti par une hypoglycémie, coma puis se « réveiller » groggy et renaître à d’autres défis.

Ma découverte du diabète rime avec solitude extrème.

Ceci n’est pas une plainte ni une litanie. Juste un dépôt mémoire d’une époque révolue. Il m’a fallut plusieurs médecins pour pouvoir déposer mon ressenti. M’adapter à un programme je savais le faire et voulais le faire. Emotionnelement j’étais bloqué.

Ecriture pour marquer son empreinte de vie.

Et à l’heure où j’écris, je me soulage en déposant cela.

L’écriture ma fidèle alliée, à fleur de peau. De mots en maux, d’émois en qui suis- je moi?

Un être qui assume sa différence et qui en a fait sa force.

Depuis plus de 5 ans j’écris partage ce que ce que je vis. Ce que cela évoque pour moi. Mes espoirs, coup de colère, astuces. Moments d’incertitudes et au delà de tout le courage que j’ai de croire à un avenir radieux.

Ma découverte du diabète est devenue une découverte de la vie avec ces deux faces indissociables, c’est bon ou pas et aussi c’est mitigé. Essai erreur. Apprentissage ( apprenti sage) ou réussite personnelle.

J’ai toujours voulu voir plus haut, plus bas. Infiniment petit; infiniment grand. Complexité du corps, de l’esprit, simplicité de la Nature et de sa danse magique.

Se rendre compet que avec les paramètres que je dois gérer j’ai développé un esprit analytique d’observation, action. Le pendule oscille et mes glycémies aussi. Tout est là et présent. Tout évolue et se modifie. Se questionner à propos de la structuration de l’esprit, les implications suites entre des idées et des réalisations. decouverte de la physique quantique, du tao, du Yi King, du Yin yang, des arts martiaux, de l’électronique, du langage des animaux. Se rendre compte que ce que je ne réalise pas reste dans un coin de ma tête. Que ce que je voulais je le réalise et que cela se manifeste. Que le verbe est sacré, que je parle beaucoup comme si je décodais les variations de fréquence et que je veux être entendu.

Avoir lu autant de livres et vécu autant d’expériences. Pour quoi?

Pour le partager? Oui.

Dépassement de mon potentiel et exprimer comme je l’ai toujours fait ce qui se passe en moi: en perpétuel remous. La Vie en fait.

Amalgame montage d’images: Le 5 element. Au dela du Réel. Le sens de la Vie. Le cercle des poetes disparus. La ligne verte.Colony. Avatar.

Musiques: Mike Olfield Tubullar Bells, Peter Gabriel In Your Eyes, Scorpions Still Loving You, Rag’n’Bone Man Human,

Vivre paisiblement

A force de découvrir, subir, tester, comprendre. Je me suis découvert des aptitudes différentes et parfois inouies. Oser partir sans avoir de sucre sur moi et puis se rendre compte que je vis une hypoglycémie. J’avais 21 ans et je revenais de stage, je marchais pour rentrer à mon domicile. Je me suis arrêté, j’ai regardé autour de moi et ai vu des mures sur un buisson. J’en ai mangé et ai attendu un peu. En ralentissant mon rythme de marche tout allait pour un mieux.

Avoir un sac de survie comme je dis avec le nécessaire pour changer cathéter, capteur, pile, réservoir, insuline, testeur, tigettes, support de capteur, inserteur de capteur. De quoi manger. dernièrement je me suis dit pour des sorties courtes je ne prends pas tout le nécessaire sauf si je veux expliquer montrer ce dont j’ai besoin. Un sac banane suffit amplement autrement avec: insuline testeur tigette pile réservoir inserteur. Pourquoi cela car le cathéter se bouge plus facilement. le capteur est fixé avec 3 collants.

J’attends avec impatience le nouveau capteur Simplera.

https://www.youtube.com/watch?v=rymdnmtU9oM

Merci de m’avaoir lu et si vous avez des questions j’y répondrai avec plaisir.

Pascal.

Par ces mots je chante la beauté qui m’entoure.

Je découvre chaque instant ce qui m’anime et me permets d’être.

En soi est la clé de l’univers. La vie ne se décrit pas elle se vit.

Avoir découvert, oublié que chaque pas m’amène plus loin.

Sussurer, absorber, goûter, enlacer, sentir, scruter, emmagasiner.

Hymne à la vie, car la vie ne se compte pas ni ne se discute, elle est présente en chaque élément. Et de le savoir est le début, d’une longue quète.

Assembler les pièces du puzzle qui constituent mon être dissocié par moment.

Se rendre compte que le diabète influe sur tout; tout le temps.

Et que tout influe sur le diabète.

Essais erreurs

Intuition et diabète de type 1

Avoir ressasser, espérer, décortiquer, soupeser, évaluer, s’être trompé, tomber, recommencer.

Lire, entendre; essayer encore et encore sans filet ni parachute?

Se lancer, hésiter, oser, affirmer que je sais. Et que je n’ai pas besoin de conseils. Puisque au final et au début c’est ma vie. Fréquenter des autres qui vivent, survivent, se plaignent, qui cherchent comme des poissons dans un bocal la mer qui est lointaine.

Faire confiance, se défier, se méfier. Tester ce qui est promis, réfuter.

N’en faire qu’à sa tête. Dépasser les consignes les protocoles, aller checher la quintessence en chaque particule animée.

Se sentir libre et respirer.

Comparer puis oublier, savoir puis oublier.

Découvrir entre les lignes ce qui n’est pas compris.

S’oublier, rêver de vivre mieux, se consoler de déja espérer.

Rever à l’inaccessible.

Se dire que depuis le temps des rcherches et que cela avance à petit pas ou à grand pas. Avoir connu les rudiments sans test instantanné, les régimes puis pas les régimes, le sport, les anlayse d ‘urine, les insulines animales, le test de l, insuline génétique. Découvrir le premier apareil avec tigettes que mes parents avaient achetés à l’epoque. Faire partie d’une convention. Devoir faire des examens différents et savoir que le corps n’est pas etteint d’autres complications.

Apprendre que des copains copines ont eu des parcours différents et ont des complications sévères. Se remercier d’avoir intuitivement compris très jeune que le diabète simple de l’extérieur peut être mortel. Et au moment ou j’ecris ceci des pétitions sont lancées pour faire baisser le prix de l’insuline.

Jongler entre les idées de je vais m’en sortir et je dois vivre comme un survivaliste qui ne sait de quoi demain est fait. Un éternel défi questionnement avec une certitude un réel hymne à la vie.

Peur et dépassement

Arrêter d’avoir peur à force de se croire mourir entre les hypos hypers et comas.

Savourer la vie. Au fond de moi cela était présent autrement je ne serais plus de ce monde.

Pas de regrets juste des blessures qui se cicatrisent. Parfois lentement.

Je me suis toujours senti différent, atypique, connecté à autre chose? Comme pas d’ici. Et sur le chemin se rendre compte que je peux m’arrêter devant une toile d’araignée dans un bois et toucher celle ci délicatement avec un de mes doigts et entendre et voir la vibration et l’araignée bouger.

Avoir des moments arrêtés d’extase sans mots. Tranquilité du corps et de l’esprit. Parler avec des personnes inconnues et comprendre. Parler avec des personnes considérées comme autiste et ou schizophrène et ressentir en soi une manière de parler. Regarder l’autre droit dans les yeux avec une humilité de se voir pareil.

Je n’ai jamais compris les étiquettes comme si il fallait définir ce qui peut être appréhender avec les sens. en même temps je comprends que cela peut être utile . Ne pas juger car c’est figé et temporel. ce que je vis c’est juste une melodie de notes qui s’acheminent à moi. Un hymne à ma vie.

Telle le musique qui est intemporelle et me relie au sacré.

La musique a toujours fait partie de ma vie. Mes parents en écoutaient: Jacques Brel, Aragon, Louis Ferrat; Abba, du classique.

J’ai pu apprendre le piano et en jouer. J’écumais la Mediathèque et louait des 33 tours à l’époque.

Effervescence et magnifiscence des concerts Le premier Mike Oldfield , s’en est suivi une série inouie. Le voyage en musique. Le walkman. Et la rédaction de ceci en musqiue. Merci de votre lecture. Si question, commentaire, n’hesitez pas.

Pascal.

Quand j’ai commencé ma vie de diabétique à temps plein, j’ignorais que cela n’était pas de tout repos. Je suis atteint d’une maladie chronique et puis je encore attraper autre chose?

Avec le temps je me suis rendu compte que entre ce que je veux et ce qui se passe, tout n’est pas toujours évident.

Par exemple être en hyperglycémie et vouloir que la glycémie redevienne normale demande de l’insuline et pratiquer du sport n’est pas recommandé.

Vouloir maigrir alors que c’est facile de gérer ses courbes de glycémies, cela n’aide pas non plus. J’ai basculé entre régime sans glucides, jeune intermittent et méthode « glucose révolution » de Jessie Inchauspé.

De ces deux exemples précis, j’en ai tiré des conclusions, des pistes d’action: manger moins de féculents et moins de sucres rapides, plus vite assimilés avec variation de la glycémie.

Certes cela fait plaisir mais s’il n’y a pas utilisation de qui est ingéré cela se stocke et bonjour les kilos.

Malgré toutes ces années passées à composer avec Mr diabète, j’ai commencé à avoir des hausses de tensions. De là en découle une médication nécessaire.

Pareil pour le cholestérol.

Je ne me lasse pas de découvrir des astuces pour vivre au mieux, de manière plus aisée. Pas envie de me forcer à des schémas qui ne me correspondent pas et que j’aurai vite laissé de côté.

Boire plus d’eau même si ce n’est pas mon habitude. Essentiel pour la fonction rénale qui est vérifiée aussi et pour la tension.

La marche ne nécessite pas de se rendre en salle.

J’ai aussi une sécheresse des yeux;encore une découverte des effets secondaires d’un diabète aussi bien équilibré que possible.

Le moral est excellent; je suis acteur de ma vie.

Comme le disait Juvenal: « Un esprit sain dans un corps sain ».

Il me manque une montre connectée comme je l’ai déjà écrit pour suivre mes glycémies et voir le compte de mes pas. Je me l’offre bientôt.

Merci pour la lecture.

Si questions, commentaires; n’hésitez pas.

Pascal.